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我依然没强大到让她放心

2018-06-04 14:00编辑:admin人气:


我依然没强大到让她放心
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漫长的寒假结束之后,在我打算回学校的前一天晚上,母亲像往常那样来我的房间帮我收拾行李。她一边收拾一边不厌其烦的叮嘱着,即使事实上我早已不再是一个孩童,也不是第一次远行,但对她来说,好像这样的事情重复得充满意义。

我想,直到今天,我依然还没有强大到能让她对我完全放心。

坦白来说,这的确是一件令人沮丧又愧疚的事情,看着眼前这个已近五十的女人,即使过年也从未舍得给自己换一件新衣服。而我的行李箱却被她买来的新衣新物塞得满满的,即使如此,她也不忘再拿出两盒酸奶放进我的书包。她回过头提醒我说,晕车的话别忘记拿出来喝。

她的一举一动也开始渐渐变得有些吃力,但每次上车都硬是帮我递行李。我从小生在农村,家庭条件自然比不上城里的孩子。我懂她的意思,她只是像所有的母亲那样,很单纯的希望能尽最大的可能,让我过得幸福快乐一些。

因为开始思考未来的路该怎么走,会不止一次的问自己,你想要的究竟是怎样的生活。我曾跟她提及以后关于人生方向的选择,是继续读书考研还是毕业工作,我问她的建议。她从未读过大学,自然对这样的事情了解不够多,她说尊重我的意愿,喜欢的事情就勇敢的做。

从小到大,她一直都是如此的信任我,几乎从不干涉我做出的任何决定。即使我做出的每一个决定连自己都不确定对错,但在她看来,都有我自己的理由。

回到学校之后的一天晚上,闲来无事便整理保存在电脑上的相册,一张一张的浏览,却无意发现一张陈旧的黑白照片。母亲笑着倚在老家的木头门前,怀里抱着年幼的我,年轻时候的母亲是称得上漂亮的,她留着两条长辫子,整齐的刘海,笑容温婉,看起来一副年轻秀气的模样。

时光的手掌赠予我如今依旧年轻着的脸庞,也悄悄地带走了母亲她自己的青春。我的成长终究是换来了母亲的苍老,我无法排解匆匆岁月使人老这种定律带来的无力感,关上相册之后便忍不住哽咽。

我想起那次也是在车站,我第一次到外地读大学,一个冬天,母亲的腰疼重犯,她却忍着疼痛硬坚持来陪我候车。那时的我也曾有过类似的感受。记忆中从高中第一次离家,每一次返校基本都是母亲送我到车站,她陪我等车,直到看我落座才肯迟迟离去。

我躲在一旁跟最信任的朋友打电话诉说着我的担虑,我问她是不是也有过这样的感受,一心只顾着追求自己的梦想,享受自己的生活,却忽略身边正在为我们渐渐变老的至亲家人。他们为我们承受着多少艰辛与疲惫,这对我们来说,到底算不算一件自私的事情。

我跟她说,其实母亲每送我一次,我的内疚就会多一次。我不知道一个人长期把所有的时间与精力倾注在一个人身上,到底会不会觉得累。我从未问过母亲这样的问题,却总是在问自己,到底要等到哪一年,才可以有能力让她不再为自己奔波操劳,才可以真正成为她小小的骄傲。

非常平静的,电话里是我和朋友长长的沉默与叹气,面对这样的问题,我们都心怀愧疚,却很难给自己一个答案,毕竟我们都还年轻,这样复杂的心情被淹没在人群密度最高的候车大厅里。挂掉电?a href="//www.bidushe.cn/view/baba.html">爸螅醇诙悦孀蔚囊患胰诜肿乓淮姘灿腥税驯ㄖ礁窃谕飞纤酢D盖拙簿驳刈谝慌裕盟慕偶馓咦诺孛嫔系墓献涌牵阉蔷勐5揭黄稹?/p>

她是多么孤独的一个人。她像活着的每个人一样,为着生活的目的,为着爱的人,在这个世界的每个角落不停奔波与辗转着。活着就要继续,因为生活一直从未停止过。

母亲最常说的一句话便是,不用为任何事情犯愁,慢慢的来,总有一天日子会好起来的。

这是母亲的生活哲理。这句话支撑着她度过将近人生的大半辈子,而她如今依旧愿意继续下去,无非是因为我。就像是我一直在追求着的梦想,也成为她努力的方向。

我第一次感到原来成长并不是一件特别美好的事情。但任何一个人都无法抗拒它的到来。因为长大意味着承担与面对的事情会更多,无可逃避的即使厌恶却也只能接受。就像是那天晚上无比悲伤的自己那样,已经越来越清楚,梦想这种东西,在时间和责任面前,竟然也会变得如此的沉重与艰难。

其实母亲懂我想要的是什么,无非是一个长久埋在心底的关于文学的梦。这在很多人看来并不是一件特别切合实际的事情,但母亲却从我喜欢上它的那天开始,就一直默默地支持着我。

回想起那段在乡镇中学念书的少年时光,记忆中似乎永远是上学必经的那一条乡间小路。路的两旁是成片成片绿油油的麦田,空气中弥漫着清新的花草香。这样静谧祥和的乡村环境见证着我年少的成长,也让我对这个世界满怀期待的同时,拥有着一颗干干净净的心。

十几岁的年龄喜欢幻想跟做梦,总是会将自己想象成文章中描写的英雄,相信只要一切坚持住,结局总不会太差。这样的想法有时会被藏在心底,更多的时候喜欢用文字记载下来。

当时的语文老师对我恩宠有加,也常常在母亲的面前不吝的赞美着我的文笔。那个时候的母亲是骄傲的,她看着眼前这个口口声声嚷着未来要成为作家的孩子,脸上总是笑出来一朵花。

她是最懂我的人,一直都是如此。我想这一年一年,正是秉着她的爱与保护,我才可以获得生命馈赠的一丝丝运气。缓慢的,却也是拼命的,接近着我年少时候就拥有的梦想。

过程比想象中的还要辛酸艰难,所以,哪怕只有一点点的进步,收获很小很小的成绩,都会对这个未来变得充满自信。

但这样单纯的为着喜欢的东西而努力的时光,随着年龄的增长却变得越发稀少与珍贵。因为在长大的同时,看待这个世界的眼光也变得复杂起来,有时候甚至开始怀疑,这样的一个选择,若是继续进行下去,换来的究竟会是怎样的结果呢。

前几日给母亲打电话,十分沮丧地跟她说出自己的心事。我问她为什么有的人一出生就可以无忧无虑,无事不愁,未来都能成为可以预见的可能。而有的人却需要花几百倍的努力甚至更多,也不见得能赶得上那些不需一丝一毫的力气就可以活得骄傲的人。

然后我告诉她,我想放弃继续读书的机会,毕业之后立刻参加工作,再也不要您这么辛苦。我听到自己说完这样的话之后,母亲就在电话的那端哽咽了。这让我始料未及,因为从懂事的那天开始,即使生活得再艰辛困苦,却从未见母亲因此落过眼泪。

她劝慰我,让我不要担心家里的事情,也不要对他们心怀愧疚。她让我继续自己的梦想,她说,你能变得更好,才是我们最大的宽慰。

撂下电话之后便跑到宿舍的阳台透气,冬日早已过去,气温却一直不见回升。楼下的人影稀落,那一排排腊梅树却开得绚烂无比,仿佛外界的一切都与它无关。它只顾着开出自己的姿态,它把自己当成一个世界,骄傲的向这个人间展示着它短暂的生命。

原来时晴交替,不喜不忧,其实才是人生常态。若无雨,燥热难耐,若天不晴,阴霾难散。晴雨都相见,也才有机会看到难得一见的彩虹。

就像我眼前的这一排排开的正鲜的腊梅,也让我渐渐地醒悟,自己曾经一度困惑也内疚着的青春,从某种意义上来讲,是不是也应像它这样。学会接受当下的处境,不担忧未来,慢慢的走也从不懈怠,活下去便是一种胜利。

这不正是母亲的生活着的哲理么。她一直为我努力着,其实也一直希望我也从不停止奔跑,终有一日也能收获一片绚烂的风景,这将是我的,也会是母亲想看见的最美的彩虹。

近日为着准备考研忙到基本没有吃上一顿正常的饭,实在忍受不住便出门觅食。立春之后,第一次换上新衣,一个人坐在春雨过后的街边等我的早餐,薄薄车流,有风清凉,无人打扰。想,我再怎么自卑悲观都不会差到哪里去,只要还能感受到饥饿,喜悦与悲伤,保持与世界的距离,也算是诚实的活着。

我想起柏邦妮说她的理想是,要做一个无论发生什么心里都悄无声息,波澜壮阔变成文字流出来的人。

母亲,我想告诉你,那也将成为我的理想。 

(来源:http://mkbernier.com)

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